竟然还是会

嗯，我经常被自己的理性所折服

刚刚给妈妈打电话“喂，干吗呢”“看你小时候的照片呢”，每每她这么理所当然的回答都让我觉得哭笑不得，明摆着对现实现状的不满嘛，哼，总有一天，我要证明这是一个多么明智的选择，我当然不需要幸福给别人看，但总有一天，妈妈不会再叫我流浪猫的

贪食记

昨天和屋里的两个姑娘一起吃晚饭，3个人点了4、5个菜还要了个砂锅，外面寒风刺骨，屋里其乐融融，真好。两个姑娘胃口比较小但都是无肉不欢，虽然我的前半生随爹是不折不扣茹毛饮血的肉食动物，可不知从啥时候起投靠了俺娘，开始对五颜六色的菜叶子欲罢不能，桌子上如果素食少于60%就觉得这顿饭没吃好

我还有个功能就是能够非常有效的利用空余时间，尤其是一个人的时候就会华丽变身成一个恐怖的大胃王，所有宅在家里的时间里能把触手可得的所有可食性物质一扫而光，这当然要归功于可以媲美探犬的灵敏的嗅觉，不折不挠的探索挖掘精神、可以海纳百川的橡皮胃。抽象的解释远没有数字或者实例论证来的痛快，好吧，统计过的战绩是一次性吃过18个香梨，17、8个橘子，牛奶是饮品就不统计了，有一次从早到中午不停歇体重器上增长了3KG，对了，为了延长食物的享用时间我决定干吃豆奶粉，结果是清理现场时眼前陈列了10包包装袋。。

由此可归纳出我的几项功能

1．强大的胃动力以及迟钝的消化神经是拥有此项功能的前提条件，使得无论吞下多少食物至少在精神上都不会有饱胀感

2．毫无意志力并且极其容易上瘾上了瘾就一发不可收拾，所以千万不要诱惑我，因为虽然一包牛奶就可以把我骗走，但之后你一定养不起我，我的恩格尔系数超高

3．我只是一个失控的胖子

拥有的是无常，失去的是幸福

生活的本质就是“你要什么就不给你什么”，而生活的智慧在于“给你什么你就用好什么”

现在的我真是庸俗的很

刚刚挂了xzk的田老师打来的电话，对常人眼中所谓光鲜的能力与气质做出了重要的肯定，说自己阅人无数而我又多么适合媒体营销这份工作，还坦诚地分享了自己刚来北京的种种不易，并预半夜凉初透言10年后的我必然性的会更出色，当然最后抛出友好的橄榄枝，虽然叶片看似鲜嫩，但是结局还是支付不起价格昂贵的营养液。。。说实话，面试中当你捕捉到面试官闪烁着熠熠的眼神时就可以预判这个offer已经囊中取物了，虽也知道这是自己擅长并适合的工作,可薪水实在不够偿付北漂的成本，无论如何，在此要真挚的谢谢田老师

“前途无量”只是吉祥话，谁都知道用发展的眼光看问题时间能让一切问题都不成问题，以前花了太多的时间去畅想长大后我就成了谁，但现在却深信至少对于自己来说历史的发展以及人格的塑造并没有传说中的那样必然，一切触媒都发生的太过随机，谁知道明天又有什么乱七八糟的念头，会遇见什么稀奇古怪的人，也许倒过来排除法的原则反而更为有效便捷？穷举“最不想成为的人”也许是更快接近真莫道不消魂相的捷径，可是真莫道不消魂相到底是什么又有多么的重要吗？现在的我貌似并不怎么关心谜底，不知道这种自甘鼠目的行为是否更加理性抑或更加庸俗，现实在这里是褒义贬用还是贬义褒用？以前老爸总用“不积跬步无以至千里”的道理警醒我，却又漏了传授顶现实的一点，就是如果适逢脚上有残，这一跬究竟该迈向哪里？

仅以此文献给在冬天会感到冷，清晨醒来会感到害怕的孩子

哦买噶的

我有两根嵌了纽扣的胡萝卜，一个粉红，一个暗紫。。

最讨厌给日志起名字

从一段超乎想象的密集忙碌期幸存下来，处于下一个无法预计噩梦的空档。其实有的时候忙本身到是一个无人怪罪又不可多得的借口，我经常干的一件事就是和A说不好意思已约了B和B说不好意思已约了C再和C 说不好意思已约了A,造成一种神奇的有条不紊的混乱局面，然后一个人很好意思的躲在家里静享无所事事的奢侈时光。

如果世界上真有三种东西是欲盖弥彰，我想应该就是喷嚏、贫穷和疲惫。多年未见的发小私下里说的第一句话竟是“你怎么被社会摧残成这样了”，近期几乎所有谋过或还没谋过面的朋友们口口声声谈的都是健康健康健康，劝我要好好休息保重身体，道理我也知道呀，今天终于自我鞭策自我勉励好不容易下定决心鬼鬼祟祟溜到距离公司100米之外遥远的协和医院看望下医生，才上午9点几乎所有科室都已挂满，我想用下高科技打114电话预约被告知近7日之内都已客满，喏，真不是我自己不努力不上进哈，有的时候有些事情还真就有点使不上劲。

冷漠的旁观者和咋呼的好事者，没错那个分佳节又重阳裂者就是我，依旧在两个极端蹦蹦跳跳，依旧浸淫在人生的各种杯具洗具之中不能自拔，依旧不知该如何调和也被调和得面目全非却又恰到好处。没什么雄心，也没什么理想，那点工资也不用谈什么职业道德。。不想工作不想未来不想男人也不要什么一千零一个猜想，什么小情趣大情感价值观道德感，只不过见招拆招守住底线而已，也许你看出来了我是在耍泼，善良又上进的你们会告诉我要振作告诉我生活还要继续，我这人活该就活该在道理都明白，只不过是发发牢骚过过嘴瘾逞逞小能图个舒坦，总归要现实和自我认知相符合才不会心虚。只是最近总是感到莫名的心虚，我想要对着镜子说无所不能的杉杉阿，你要努力克制自己不能成为一个变半夜凉初透态的虚无主义者，可是镜子里的鬼模样实在惨不忍睹，好吧，那就去吧去吧，去他的克制去他的主义，我只想找个角落静静的发会呆。好女孩上天堂，坏女孩走四方，尘归尘，土归土，好在每个人都有自己的去处。

感谢大荟萃

师叔您又一次的鞭策了我，而且还抢了我惯用的总结模板。。。

不想总结除了因为怠惰，主要还是因为“果果行动”对于我而言还远远没有结束，无论师叔怎样解释这次加盟的动机怎么拼了命的把自己往坏人堆里挤，这16天的鞍前马后绝对是一个专业好事者不折不扣的慈善行为，而对于我自己，相信还有健伟，还有很多很多果果的宝贝儿们，这却真的只是份内的事，甚至是比自己的事还义不容辞的事

其实整个演出过程我的感受跟你们都不一样甚至大相径庭，没有所谓的圆满或者感动，演员再精湛娴熟的演技也无法复现出果果本来的面貌，是的，真实是无法被演绎的，就像海边的那段原声，那是属于果果独有的声线，清澈、纯净却又残忍。整个过程我站在后面靠门的位置心里空落落的，从不想冒充好人更不想假装救世主，必须承认，我是某种程度的抑郁患者，极度的悲观主义者，为了一个永生不能实现的美学目标，我们做的是力不能及的事情。

可，那又怎样，就像曾经跟果果短信里说过的，未来之于我们每一个人都只不过是剩下的日子，用几句话来浓缩任何人的人生总归是场笑话，只是不知道从什么时候开始，我开始相信有轮回的存在，也许一直都是有所敬畏的，因为如果没有来生，那么这一生我们所承担的所有悲伤，都会没了去处，相信我们这一生所有的忍耐都是为了来生的光明，只是我们再精细的神经系统也无法确切的感知上帝的存在

我并不擅于表达感谢所以从小就不是个讨大人喜欢的拧巴的姑娘，总觉得很多事情说出来就贬值了，总觉得来日方长来日方长，接受了人家一点恩惠就马上请客吃饭像烫手的山芋还了回去，好像从此情谊双双抵消两不相欠，这种戛然而止的事情我从来无法忍受。可近来很多事情教育了我，不是所有的话你不说别人都会听得见就像不是所有的人都能等得到你的来日方长，所以在来得及的现在，我必须开口说谢谢你们

谢谢肖哥，健伟，师叔的总结里把我想说的都说完了，而你们却是这次短暂的交会最应该感谢的人，没关系后面的计划我们下次吃饭的时候再说

谢谢师叔，我觉得说再多的感谢对你来说都显得肤浅，不可否认的是那天万豪第一次会晤时您笃定的眼神，它给与了我接下来所有的坚持与信念，您用无所不能的超能力一再的给我们扫除障碍打消后顾之忧，可无论如何把你卷入这场是非始终还是觉得说不出来的愧疚，庆幸的是那种如您所说天然的默契我也感受到了，不多说了，您是我目前北漂飘忽生活中最温暖的一抹色彩  

** ，王莹，还有更多和果果有关的尚未谋面善良的孩子，感谢果果，我们从此不再是素昧平生了

彬彬，聪聪，露露，卯卯，雪松，王俊都是发小，我们见证了彼此的历史，这一程也是应该的，我就不多说了

北漂的同仁们，传说姐，该说的咱师叔都抢着说完了，我想说的就是“ 北漂万岁！” 还有赵二哥，怎么我印象中每次您都是有恙在身，以后多参加组织活动

还有石峰，你能来现场是我始料未及也将心存感激的，如你所说所有的感情最终都会转变为亲情，愿你和你的朋友们都好吧

完了，没词了，不知道该怎么结尾，那先这样吧

生是香艳的，而死那一刻又何尝不是清甜？

一直想为你写点什么，可又始终不敢提笔，很多事情落笔之后，打包封箱，然后就被束之高阁，盖棺定论，人走茶凉，从此再无瓜葛，是的，我害怕我们再无瓜葛。

    一直说忙，总是说出差说加班不能去看你，可我知道是自己一直没有勇气见你，原谅我，原谅我根本没有办法想象那应该是一场怎样的告别。总是说让你一定要等我，你也总是乖乖的说好，我想只要不去看你，你就会一直等着，一直等着，说不定等着等着就等好了呢，电视剧里不都是这么演的吗？

   9月24号晚上我还在加班你电话说决定放弃治疗，第二天一早就坐救护车从北京回那个我们的小镇，你还说让我给你偷偷带点好吃的，你说你有很多的忌口可是你馋。我说宝贝儿我会给你带很多很多的好吃的，我说这一次无论如何无论多晚我一定会去看你，我说要你等我真的我再也不骗你了，我说你先睡吧。

   凌晨一点终于下班，想给你买你最爱的点心，可是竟然都tnnd关门了对不起我又食言了，只好在一个简陋的杂货铺买了一堆莫名其妙的零食，赶到医院，你已经睡了，握着你的右手，你的左手还在输血，陌生人的血液一点一点滴进你瘦小的身躯，亲爱的你知道我多想好好的抱抱你吗？可是隔着那些冰冷的仪器，我怕弄疼了你，只能隔着厚厚的口罩轻轻的亲亲你的额头，我不知道这时候该跟你说些什么，最后贴着你的耳朵只说了两个字——“你懂”，你微微的睁开了眼睛，点了点头。这七年之后的第一次见面竟然就成了永别

   有些朋友是因为物理上的距离走到了一起，而有些是因为性情，即使不在一起，冥冥之中也总有一只手把我们两个捏在了一起。你是我见过最有灵性的女孩，七年没见了，可我们之间总有说不完的话总是心照不宣一拍即合，还记得我们商量着要一起拍一个片子，镜头是从一个滴着水的水龙头开始，下面是一个暖壶，故事追踪着灌满水的暖壶慢慢展开，每天经过水房的人那么多，他们有着相似的面孔，就像我们永远也不知道每一扇看起来相似的大门背后都有着怎样的故事，我们都曾经那样的着迷于那些奇妙瑰丽又温暖质朴的故事,每每挂了一个漫长的电话还意犹未尽，忍不住又回拨过去

    还记得我们的看海计划吗？找一个周末我从上海出发，你从武汉出发，坐一天的火车去青岛或者三亚汇合，一起去看看黑夜下的大海，当时这个计划为什么没有实现我已经忘了，后来我们都有了各自不同的境遇，可我终究没想到的是你竟然先我一步把这当作遗愿去实现的。

   果果，虽然最近一直在那些你不认识的朋友们面前叫你家琪，但我一直还是喜欢叫你果果，我们总是那么肆无忌惮的分享一个又一个不能说的秘密和一个又一个不着边际又如此鲜活的梦想，互相赞叹着惊喜着也安抚着，还记得当初和痞子在一起时我千头万绪的感念，记得你讲那个关于“圆满”的故事时带来的震惊，揶揄地说又一个标杆倒下时的唏嘘，自行车的遥远礼物，兵哥哥旺盛的生命力，关于味蕾的神秘体验，放在门口的那束野菊花，穿越黑暗隧道后跪在地上的号啕大哭，还有生命轮回从最终走向最初的静谧幸福，这些关键字想必只有我们两个懂，果果，如果必须有一个人得记住，那就是我吧

    很多人都在问我这段时间在做什么，我偶尔会自嘲着说出来混都是要还的，5月份在你最需要帮助的时候我因为自己纠结于一些遭遇挂了电话说回头电你，没想到这一回头就是两个月之后，好在第二次进仓你挺了过来，如果在这两个月里出现不测。。可我白白的耗费了那么多那么多的时间，反过来到现在被十一这些日子的时间给惩罚。真的就是这样，很多事情，很多人，你以为还会再见，可是太阳升起来太阳落下去他们就不见了，不是什么过错都来得及弥补

    这几天来一直跟果妈妈保持通话，说是不想让你操心不让你接电话，其实是我不敢跟你说话，妈妈说小雪呼吸经历着莫大的痛苦，可是每天都说要坚持到话剧募捐的那一天， 我突然觉得自己好残忍，大家都说要你坚持，要你创造奇迹，可我真的又不想让你总是那么坚强，10点钟的时候跟你说了最后一通电话，你断断续续的说了几个字，你说你等不到了。。。

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摘录一段果果回家路上给我的短信吧

“我在车上，很精神，很开心，一切安好，居然也没怎么发烧和咳血，我为什么一想到你就想哭呢？昨天我睡得迷迷糊糊的，真可惜。我想哭是因为我总想到诺大一个城，你一个小女子好辛苦！我做过两个深刻的梦，第一个是第一次进舱梦到我有特瑞脑消金兽异功莫道不消魂能但最后被牛角撞死了，我觉得我必死在牛年，第二个前不久作的，我误入一古朴男生宿舍区，好像是清华，有点闹鬼，我认真帮着捉鬼可是慢慢发现他们在给我演戏，一怒一甩袖子就飞天了，玉帝招手说小仙姑回来吧！我觉得这几年自己内心丰富很多，从病了真的像场闹剧，变数太多，但也收获很多成长很多。可能真像梦里我看头的时候也就是离开的时候，你看我没准也真是个小仙女呢，呵，离开的日子真的很近了。

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  公元2009年11时53分，你走了，妈妈反反复复地说小雪走的时候，未合眼，噙着一滴泪，身体软软的，很安详

病游记

自周五魔摔我电话之后，短信、电话、邮件向魔请病假，都没有任何回应，本想不管不顾，周一看医生先，无奈一大早老爸老妈轮番电话我催我上班，真不知道他们是哪一伙的。到了公司，魔俨然正襟危坐又假装若无其事的样子，看到我后佯装惊讶“ 你不是请假了吗。。。 哦，你半夜短信我 ，我看太晚了，想回office再回的”天地良心，你每次短信我都是凌晨两点，我请假短信是在赵二哥生日宴上9点整准时发出的，心里暗笑，演吧，看你能演成什么样？此处不表，总花笔墨在她身上太过无聊，不值当，止增笑耳